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LES BRAQUEURS DU PMU
 
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 BLAGUES

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josy
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Sam 8 Nov - 12:42

Le papi de Marseille
Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d’Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d’Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d’habitude, c’est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d’un Papi marseillais.
Le-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.
Ulcéré, le breton s’énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c’est tout ! »
Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d’un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »
Le conducteur breton n’en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »
Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d’habitude couillon, on roule à l’ombre ! »

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josy
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Sam 8 Nov - 12:42

Celle-là elle va plaire
> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

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JP
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Sam 8 Nov - 12:56

Excellent :-)


2 blondes vont au théâtre


Elles demandent 2 places au guichet


Le guichetier leur demande: 


-C'est pour Roméo et Juliette?


-Non,c'est pour moi et ma copine

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Sam 8 Nov - 13:41

Un journaliste va au fin fond des Alpes pour faire un reportage.


Il rencontre 1 vieil homme et lui demande:


- Quel est votre souvenir le + mémorable ?


Le vieil homme sourit et lui dit:


- Un jour, il y a longtemps, ma chèvre s'était égarée en montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes ont bu de la gnôle et sont partis à la recherche de ma chèvre. Quand ils l'ont finalement retrouvé, comme c'est la tradition, ils ont rebus  de la gnôle et se sont tous tapés la chèvre 1 par 1... On a bien rigolé ....


Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre moins grossière.


Le vieil homme sourit et dit:


- Un jour, il y a longtemps, la femme du voisin s'est perdue en montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village ont bu de la gnôle et sont partis à la recherche de la femme. Quand ils l'ont finalement retrouvé, comme c'est la tradition, ils ont rebus de la gnôle et se sont tous tapé la femme du voisin 1 par 1.. On a bien rigolé.


Le journaliste pas trop chaud de publier cette histoire lui demande:


Mais vous n'auriez pas une histoire + triste ?


L'homme alors ne sourit plus et lui dit:


- Un jour, il y a longtemps,  je me suis perdu en montagne. Comme c'est la tradition .....

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Sam 8 Nov - 17:48

BRAVO JP 
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Dim 9 Nov - 12:19



C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux… 
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé 
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :
- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !
Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.
Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.
Berthe frappe à la porte:
- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?
Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !
- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?
Alors la sœur lui répond : 
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu vas prendre le pied de ta vie !

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Jeu 20 Nov - 9:39


 Si toutes les religions pouvaient s'inspirer de cette "LIBERTÉ" d'expression!
> > > > > > >            

> > > >
>  
> > > > > > > Je ne pouvais pas te rater avec celle la !!!     
> > > > > > > > > > C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: 
> > > > > > > > > > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : 

> > > > > > > > > > "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".

> > > > > > > > > > - À dimanche prochain... "
> > > > > > > > > > Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. 

> > > > > > > > > > Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.

> > > > > > > > > > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : 

> > > > > > > > > > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : 

> > > > > > > > > > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»

> > > > > > > > > >

> > > > > > > > > > PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
> > > > > > > > > > Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ........ la renvoyer à d'autres
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Jeu 20 Nov - 11:29

Pmichel ,tu peux dire 1 pater  et 3 avés

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Ven 21 Nov - 15:06

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: 

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...
 
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. 


- C 'est bon vous êtes admis au paradis.



Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
 
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur ma tête pour m’achever.



St Pierre : 

- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.



Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Ven 21 Nov - 19:06



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MessageSujet: Re: BLAGUES    Ven 21 Nov - 22:16

 

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout 

parce que c'est une personne importante, quoi... 

Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.

Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... 

Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. 

Alors le rabbin se met en colère, et demande 'c'est à qui cette maison?'.

Alors on lui répond :

- C'est à Schmoulik Cohen. 

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? un alcoolique ....

- Ouais, c'est lui 

- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? 

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le
monde dormait.

- Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Ven 21 Nov - 22:20

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... 


Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :



- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !



- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant.

Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.

- Et alors ?


- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour,

je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un vœu."


- Et alors ?


- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Sam 22 Nov - 12:13

MDR...  


Un ouvrier appelle son patron:


- Patron, j'ai mal partout, la tête, le dos, partout,  je pourrais pas venir travaillé.


Alors son patron lui dit:


- Moi quand je suis dans cet état là, je demande à ma femme de me faire une gaterie et après je vais beaucoup mieux. 


-Essayez et rapelez moi après, lui dit il en espérant le voir venir travaillé.


1 h après,l'ouvrier rappelle.


- Patron, ça va beaucoup mieux. Je vais venir. Au fait, vous avez une jolie maison et votre femme m'a bien reçu..

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Sam 22 Nov - 21:52


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MessageSujet: Re: BLAGUES    Lun 24 Nov - 19:24

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. JOSY demande à  ARABIAN :
- Mais  qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois JOSY, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup JOSY  tombe dans les pommes et ARABIAN, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais ARABIAN, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui ES TRES BON PRONOSTIQUEUR

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Lun 24 Nov - 19:36




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MessageSujet: Re: BLAGUES    Lun 24 Nov - 19:54


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MessageSujet: Re: BLAGUES    Lun 24 Nov - 22:08


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MessageSujet: Re: BLAGUES    Lun 8 Déc - 18:58




PMICHEL invite Josy:
- Venez fêter Noël avec nous !
- Malheureusement, je ne pourrai pas...
- Merci, c'est si aimable de votre part !



Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!


 
 

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Mer 10 Déc - 23:17

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant.
Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Lun 15 Déc - 23:22



Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
> > Ce jour-là , très câline, elle s'y  prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
> > - Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
> > L'homme rétorque :

- Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose.
> > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> > Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
> > Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
> > - Michel... qu'est-ce que tu fais là ? Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre...

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MessageSujet: Re: BLAGUES    Mar 20 Jan - 20:35


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Pensez que vous pouvez ou pas, dans les deux cas vous avez raison. Henry Ford (1863.1947)

Ce que vous pensez vous devenez. Ce que vous ressentez vous attirez. Ce que vous imaginez vous créez. Bouddha
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Ven 23 Jan - 23:38

Deux copains se rencontrent.

L'un deux raconte :

"Ma femme est une sacrée menteuse. Elle a découché et elle a soutenu qu'elle avait passé la nuit chez sa sœur...

-C'est peut-être vrai ! Pourquoi dis-tu qu'elle ment ?

-Parce que c'est moi qui ai passé la nuit avec sa sœur ! "
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MessageSujet: Re: BLAGUES    Sam 14 Mar - 22:55


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