Plus de blagues..

Bonjour tout le monde !!!!!!
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"Qui fait l'âne ne doit pas s'étonner si les autres lui montent dessus"
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"Quand j'étais jeune, les filles de mon âge aimaient les hommes de quarante ans. Quand j'ai eu quarante ans, elles aimaient les lycéens. On s'est croisés"
Robert McFly
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Dans une prison, deux prisonniers discutent:
- Qu'est-ce que tu penses du nudisme?
- Moi?
Je suis totalement contre!
- Et pourquoi donc?
- Parce que, moi, je suis pickpocket!
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Le client d'une prostituée ricane en voyant qu'elle s'est relevée, le croyant endormi, pour lui faire les poches.
- Je suis un honnête chef d'entreprise qui paie ses impôts, s'esclaffe-t-il. Autant dire, ma jolie, que voilà longtemps que je me suis fait dépouiller, le plus légalement du monde, par le percepteur.
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Je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour.
Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde:
"Tu pleures parce que t’es moche?
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super cette récrée ^^ merci

Le mariage c'est pas la mer a boire

mais la belle mère a avaler

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-Quelle est la différence entre une bouilloire et un homme?

Lorsque la bouilloire siffle la femme se retourne toujours

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La maitresse demande à Toto :

-Toto, je t'avais demandé de résoudre le problème de robinet qui fuit.

Tu as fait un effort en faisant le problème,

mais ta réponse est complètement fausse !

Comment as-tu trouvé ce drôle de résultat : 01939763430 ?

-Bah, c'est le numéro de téléphone du plombier, m'dame !

Il est plus facile d'être amant que mari, par la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps"
Honoré de Balzac

Voyez-vous, docteur, explique une dame à son médecin, j'ai l'habitude de faire l'amour, le matin, avec le facteur, l'après-midi avec mon cousin Alain et le soir avec mon mari.
Alors, je voulais vous demander:
est-ce qu'une seule pilule anticonceptionnelle par jour suffit pour les trois ou dois-je en prendre une pour chacun de mes partenaires?
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C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard.

Robert était propriétaire d'une vieille barque.

Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.

Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:

- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.

Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:

- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant.

Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort.

Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant.

A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.

Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.

Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.

Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.

La veille femme perdit connaissance.

«Les pompiers, j’écoute…» Au bout du fil, les sapeurs-pompiers qui traitent les appels au 18 ont des journées épuisantes. Heureusement pour eux, il y a aussi de quoi rire. Gilles Daïd a recensé les plus belles bourdes dans «Les Perles du 18». On vous en livre des extraits inédits. C’est croustillant.

Un repas copieux
– Un sanglier vient de se manger mon pare-chocs.
– Il est blessé?
– J’en sais trop rien. Il dit rien et il a les yeux ouverts. À mon avis, il digère.

Abandon de poste
- J’appelle pour signaler un homme à terre, il semble sonné…
- Demandez-lui d’ouvrir les yeux, de vous serrer la main…
- C’est pas possible.
- Pourquoi?
- Il a des menottes. Bon, écoutez… moi je reste pas là, je me casse!

À tous les propriétaires de Renault 21
– Je vous ai appelé il y a 5 minutes pour un Feu de poubelle…
– Oui et…?
– Votre collègue m’a demandé plus de renseignements: alors la poubelle en question, c’est une Renault 21 Nevada.

Cela tombe sous le sens
– Il vient d’y avoir un accident à hauteur du 4 de la rue Balzac. Une jeune femme s’est fait rouler sur la jambe par un scooter. Elle est par terre et elle a mal.
– Vous voyez une déformation, une fracture, du sang… Éventuellement une fracture ouverte?
– Comment voulez-vous que je voie si c’est une fracture ouverte: son jean est fermé!

Accident imaginaire
- Oh mon Dieu! J’habite au 3e étage et je viens de voir ma voisine du 5e passer devant ma fenêtre. Je n’ose pas ouvrir pour regarder dehors.
- Madame, c’est très important: il faut que vous regardiez et que vous me disiez ce que vous voyez… tout de suite!
- Attendez, je regarde… Oh mon Dieu, je ne la vois plus! La pauvre a dû rebondir quelque part.

1203e appel de Monsieur Olala
– Les pompiers venez vite, c’est pour une urgence vitale!
– Calmez-vous, Monsieur Olala. Dites-moi ce qui se passe cette fois-ci?
– Je me suis réveillé ce matin avec des empreintes digitales qui ne sont pas les miennes. Qu’est-ce que je dois faire?

Pas d’bol
Je suis très embêtée. Mon mari est grabataire et utilise une chaise-pot pour ses besoins. Cette nuit, il a oublié d’enlever le couvercle et il s’est assis dessus. Le problème, c’est que c’est coincé dans ses fesses et on n’arrive pas à lui enlever.

Punition parentale
Un père très en colère: «Est-ce que je peux vous passer mon fils? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s’il continue comme ça, il va finir pompier à s’occuper de la merde des autres?»

Suicide raté
– Venez vite, s’il vous plaît, je me suis suicidé!
– C’est-à-dire? Qu’est-ce que vous avez fait?
– J’ai voulu me pendre. Je suis monté sur le tabouret et je me suis cassé la gueule. Vite, s’il vous plaît, je crois que je me suis pété un truc. Aïe, aïe, aïe…

Il voulait bien faire
– Ma collègue fait un petit malaise… Elle est consciente, elle respire, mais ça ne va pas.
– Allongez-la au sol et mettez-lui les jambes en l’air, sur une chaise par exemple.
– Un instant… Je le fais tout de suite et je reviens…
30 secondes passent et le requérant reprend la conversation:
– C’est bon, j’ai fait comme vous avez dit: je lui ai retiré son collant et elle a les jambes à l’air.

Le Service Public a bon dos
– Les Pompiers, bonjour…
– Ah… c’est pas la police?
– Non Monsieur, la police c’est le 17!
– Ah bon, ça a encore changé?!? Je vais vous dire un truc, moi: le Service Public n’a vraiment que ça à foutre. On voit où passent nos impôts!

Si c’est jaune, c’est asiatique
- Il y a un gros nid bizarre dans mon jardin.
- Un nid d’insectes, c’est ça?
- Qu’est-ce que j’en sais? Ça doit être ces saloperies dont on parle en ce moment, vous savez les trucs chinois, là, qui bouffent tout…
- Des frelons asiatiques?
- Oui, c’est ça! Des frelons chinois ou peut-être même japonais. C’est même sûr que c’est ça parce qu’ils sont tout jaunes!

Lapsus
La voiture devant nous a d’abord fait une embardée puis un tête-à-queue sur l’autoroute. Mais tout va bien: on a eu plus de morts que de mal!

La fuite d’eau qui dérange
Allô, les pompiers? On voit que vous ne payez pas l’eau! Depuis hier soir, vous avez une bite qui fuit dans la rue et apparemment ça ne vous dérange pas.

Pour un gros paquet à soulever
– Est-ce que vous pourriez venir m’aider? Ma femme est par terre depuis une heure et je n’arrive pas à la remettre au lit. Je suis handicapé et je galère.
– On va venir, Monsieur. Donnez-moi votre adresse.
– J’habite au 56, chemin du halage. Par contre, venez avec au moins trois ou quatre collègues: cette grosse vache fait bien ses 200kg!

On rit de moins en moins...

Plus de blagues.. Imagejpeg

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

une petite pour les vacances:

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'IL FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'IL TE CONNAIT BIEN

Un minable attaque un autre minable, cela donne quoi ?

Une bagarre inter-minable Plus de blagues.. Haha4_gi

Que se passe-t-il quand deux poissons se disputent ?

Bah le Thon monte Plus de blagues.. 1130

Un homme au bout du rouleaux monte sur un pont et veut se suicidé.

Un clochard le voit ,va lui parler et lui dit :

- Qu'est-ce qu'il y'a mon gars ?

- Mon patron ma licencié, ma femme ma quittée et j'ai un cancer des poumons. c'est mieux que je crève maintenant.

- Mais non, t'inquiète pas. En faite je suis la pour toi.

-Comment ça pour moi ?

- Voila, j'étais une bonne fée mais j'ai été transformé en clochard part un méchant sorcier.

-A bon...?

- Oui, et pour conjurer le sort, je dois enculer un homme au bout du rouleaux.

Grâce à toi je vais pouvoir me libérer et pour te remercier j'exaucerai tes voeux.

Alors acceptes-tu ?

- Bah... d'accord. Allez-y.

Le clochard encule l'homme pendant un petit moment et ensuite lui dit :

- Dis moi, tu as quel âge ?

- Euh... 47 ans pourquoi ?

- Et a 47 ans tu crois encore au conte de fée toi ?!

Dans son cabinet,

le dentiste à des posters de dents et de gencives,

le vétérinaire à des posters d'animaux,

heureusement que le gynécologue n'est pas très déco!!!

J espère qu'on n est pas que 2 à lire....

MDR... vous êtes en forme...

Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !

Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !

Le jour suivant :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi

Mr Dou est en voyage au Mexique,

en sortant du bus de touriste
Il tombe sur un cactus.

Deux anglais sortant du bus se précipite vers lui

L'un dis:

-do you speak English?

Mr Dou lui répond :

-Non, Dou you s'pik le cul!!!!

La maîtresse interroge toto:

-Toto cite moi un mammifère qui n'a pas de dents

-Euh... ma grand-mère, m'dame

Trois copines discutent, l'une dit :
- Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides.

La seconde:
- Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?

Marie répond :
-Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirais demain

Marie va faire sa petite affaire à Christophe.

Le lendemain Marie retrouve ses copines avec un œil au beurre noir.

Une de ses amies lui demande:
- Comment tu t'es fait ça?

- Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides comme Paul et Bernard.

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