BLAGUES

Après l’avoir invitée au restaurant ( ça arrive!) , un séducteur raccompagne une ravissante jeune femme.

En arrivant chez elle, elle lui murmure dans le coin de l’oreille :

- Il y a trois endroits où j’ai envie qu’un homme m’embrasse.

- Dites-moi vite lesquels, fait l’autre qui n’en peut plus.

- Venise, Rio et l’île Maurice…

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre : - As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix ?

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:

- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.

  

je me lance sur le sujet délicat de nos moitiés ^^

C'est 2 copines qui rentrent complètement beurrées d'une soirée.

L'une demande à l'autre : " t'as pas envie de pisser toi ?"

L'autre : " non mais par contre, j'ai envie de démouler grave!"
(et oui, les filles parlent comme ça aujourd'hui)

Ni l'une ni l'autre n'ont envie de faire ça dans la rue,
quand soudain elles passent devant un cimetière.

Elles décident d'aller y faire leurs petites affaires.

Celle qui avait envie de faire pipi s'en met partout , tellement qu'elle se retrouve à jeter sa culotte.


L'autre arrive à trouver un coin peinard et une fois fini, cherche quelque chose pour s'essuyer.

Elle finit par trouver son bonheur sur une couronne de fleur.

Toutes les deux rentrent tant bien que mal chez elles.

Le lendemain, leurs copains respectifs s'appellent:

"Dis donc, je sais pas toi mais ma nana est rentrée hier soir complètement raide et sans culotte....!"

L'autre : " M'en parle pas, la mienne est rentré dans le même état avec une banderole au cul --->

"ON NE T'OUBLIERA JAMAIS , TES MEILLEURS AMIS"

Voici une leçon de grammaire amusante :

Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES!

Nous, les hommes, c'est LE Soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis!

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.


Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en regardant LE foot

et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste.

Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non!

D'ailleurs, entre parenthèses je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ.

On ne dit pas LA sexe mais bien LE sexe d'une FEMME.

Par définition, LE plaisir est donc pour les HOMMES.

D'ailleurs dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN :

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau mais on dit UN fleuve, UN océan.

On dit UNE trottinette mais UN avion à réaction!

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d' UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d' UNE mauvaise visibilité,

bref toujours à cause d 'UNE connerie.

Et alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme ça ne s'appelle plus UNE connerie,

ça s'appelle UN impondérable. Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition.

Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.

Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois des petits avantages:


Nous avons LE mariage, LE divorce; vous avez LA pension, LA maison.

Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert.

Mais en général, LE type qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup...

2 employés homosexuels qui faisaient l'amour dans un bureau ont été surpris par le chef de service.

Ils sont convoqués chez le directeur accompagnés par un délégué du personnel pour les défendre.

- c'est une faute très grave et vous êtes licenciés tous les 2 sur le champ!

Le délégué intervient immédiatement:

- m'enfin monsieur le directeur avec tout le respect que j'ai pour vous,

vous ne pouvez tout de même pas virer 2 gars qui se défoncent le cul au boulot!!!

jb7  la dernière est excellente !!! MDR merci de nous faire passer un joyeux moment les amis jb7

le temps des vacances , le temps des blagues ?
en voici une mignonne

 Une fille s’adresse à son père :
>  
> Papa, il faut que je te dise que je suis amoureuse.
> Avec Sébastien, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, puis sommes devenus amis sur Facebook.
> Nous avons eu des discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.
> Et maintenant, j’ai besoin de ta bénédiction.
>
> Ma chérie, un conseil : mariez-vous sur Twitter, achetez vos enfants sur eBay, recevez-les sur Gmail et, après quelques années, si tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin....
>
Je vous souhaite une douce et agréable journée.

Proverbe chinois : "Si le chien aboie, c'est qu'il n'est pas assez cuit."

Qu'est-ce qu'un belge qui bande ?

Un mec qui a la frite !

Est ce que tu connais la blague des grandes surfaces ?

- Non ? C'est qu'elle n'a pas dû supermarché !

Que se disent deux portugais qui se rencontrent ?

- Enchantier !

Quel est le sport préféré de DSK ?

Le pénis de table !

Un homme s'arrête devant une femme dans la rue et lui dit :

- Ton père est un voleur !

La femme lui répondit :

- Je sais c'est parce qu'il a pris toutes les étoiles du ciel et les a mis dans mes yeux ?

- Non c'est parce qu'il a pris tous les big mac de McDo et les a mis dans tes cuisses !

allez   encore une

LE JEU TV AVEC LE CURÉ... C'est un Curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse et s'inscrit a un jeu Télé de questions -réponses .
- L'animateur : Alors monsieur le curé êtes vous prêt?
- Oui
Monsieur le Curé, première question pour 250$ À quoi vous fait penser le chiffre 22?
-Oui, on dit 22, v'là les flics!
Très bonne réponse. On continue pour 2 000$
- Oui, oui.
À quoi vous fait penser le chiffre 33?
- Euh, chez le médecin, dites 33.
Bien Monsieur le curé.Alors pour 4 000$, un peu plus compliqué.À quoi vous fait penser le chiffre 69?
Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
Excellent, Monsieur le Curé! Langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé.
Alors, pour 12 000$, là on retourne dans votre domaine.Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?
- Non, là vraiment, j'ai un trou.
Magnifique, Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 20 000$
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?
Non, vraiment, je ne croyais pas que cela pourrais être si dur!
Excellent, Monsieur le Curé ! Je suppose que nous tentons le million? Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?
Ah zut!... Je ne sais pas, j'aurais dû me retirer plus tôt...
Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui!

  Une petite que je viens de trouver sur un forum :

Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo.

Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui ne demande qu'à être apaisé.

Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit :

"Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez."

Bonne nouvelle!
Malgré une croissance ZERO et le gel des retraites,
Le transport gratuit pour les plus de 60 ans reste maintenu.

MDR

excellent ^^

C'est un mécanicien, un physicien et un informaticien qui ont chacun une voiture.


Aucun n'arrive à démarrer.


Le mécanicien démonte tout le moteur, vérifie et nettoie toutes les pièces, remonte le tout et démarre.


Le physicien refait tous les calculs de résistance de matériaux, de thermodynamique, d'allumage, etc., trouve l'erreur et démarre.


L'informaticien sort de la voiture, ferme la portière, l'ouvre,

rentre dans la voiture et essaye de nouveau de démarrer.

Un homme remonte avec une grosse pile de lettres.

- Ça a l'air alléchant, ce courrier, dit sa femme.

- Pas tant que cela, fait le mari, après y avoir jeté un coup d'oeil.

11 y a, d'abord, cinq factures à régler.

Ensuite, quatre associations humanitaires qui sollicitent nos dons.

Et, ce qui risque de nous coOter le plus cher,

deux établissements bancaires qui veulent absolument nous prêter de l'argent,

remboursable en trente-six mensualités faciles.

Une femme énervée dit à son mari :
- Change de ton s’il te plait !
- Pourquoi ?! Je suis bien avec toi !