BLAGUES

Celle-là elle va plaire
> > Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
> > Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
> > - Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
> > - Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement

BRAVO JP 

 Si toutes les religions pouvaient s'inspirer de cette "LIBERTÉ" d'expression!
> > > > > > >            

> > > >
>  
> > > > > > > Je ne pouvais pas te rater avec celle la !!!     
> > > > > > > > > > C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: 
> > > > > > > > > > - Mes chers paroissiens, le titre du sermon de dimanche prochain sera : 
> > > > > > > > > > "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
> > > > > > > > > > - À dimanche prochain... "
> > > > > > > > > > Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village. 
> > > > > > > > > > Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
> > > > > > > > > > Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : 
> > > > > > > > > > - Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : 
> > > > > > > > > > « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN.»
> > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
> > > > > > > > > > Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ........ la renvoyer à d'autres

Pmichel ,tu peux dire 1 pater  et 3 avés

 

Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout 

parce que c'est une personne importante, quoi... 

Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure.

Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... 

Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis. 

Alors le rabbin se met en colère, et demande 'c'est à qui cette maison?'.

Alors on lui répond :

- C'est à Schmoulik Cohen. 

- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ? un alcoolique ....

- Ouais, c'est lui 

- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ? 

- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le
monde dormait.

- Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne. Tous les deux sont de la blondeur des blés !! Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors. JOSY demande à  ARABIAN :
- Mais  qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois JOSY, c ... c ... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup JOSY  tombe dans les pommes et ARABIAN, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
- Mais ARABIAN, si un âne en a une comme ça, je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui ES TRES BON PRONOSTIQUEUR

PMICHEL invite Josy:
- Venez fêter Noël avec nous !
- Malheureusement, je ne pourrai pas...
- Merci, c'est si aimable de votre part !


Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais Toto les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
Toto se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

 
 

Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d'un accident de voiture.
Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n'est blessé.

Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :

- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n'en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés.
Ce doit être un signe du tout-puissant.
Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d'accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C'est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d'Israël est intacte.
Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre.
Le prêtre est d'accord et en boit quelques grosses gorgées (l'émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin.
Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n'en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non... Je crois que je vais attendre la police.

Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
> > Ce jour-là , très câline, elle s'y  prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
> > - Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe.
> > L'homme rétorque :
- Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose.
> > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> > Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.
> > Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :
> > - Michel... qu'est-ce que tu fais là ? Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre...

Deux copains se rencontrent.

L'un deux raconte :

"Ma femme est une sacrée menteuse. Elle a découché et elle a soutenu qu'elle avait passé la nuit chez sa sœur...

-C'est peut-être vrai ! Pourquoi dis-tu qu'elle ment ?

-Parce que c'est moi qui ai passé la nuit avec sa sœur ! "